28 de noviembre de 2010

aunque la mona se vista de policía local (even though the female monkey dresses like a police officer)

cansado de escribir cosas absurdas, que ni yo mismo entiendo, un día decidí seguir el camino recto del ciudadano común, convencido de every single achievement of el código de circulación.
entonces, empecé a recitar la tabla del 3 en un semáforo apagado hasta que, inexplicablemente, me quedé solo y tuve que ponerle fin a este accidentado and cosmopolitan asunto.

15 de noviembre de 2010

el papel del psicólogo en las exposiciones de Rembrandt

el psicólogo es un señor que desata los nudos de la mente creativa cuando éstos no han sido invocados por las musas.
este señor intenta sentar las bases para el diálogo entre un yo coherente, de carácter predecible, y una serie de yos alternativos, menos adaptados socialmente pero muchísimo más prolíficos en el plano artístico.

expediente nº 3309894359031.

hubo un tiempo maravilloso en el que fui obsesivo-compulsivo y maníaco-depresivo; me movía por impulsos, como los calamares; de hecho, sufría un cuadro de síntomas de El Greco con episodios de Willy Fog y frecuentes crisis del carnet de identidad, y de conducir; incluso, llegué a participar en carreras ilegales de autismo.
hoy en día, mi diagnóstico ha empeorado considerablemente: ahora soy una especie de administrativo.

en cualquier lugar de La Mancha (o sus alrededores)

Negro es un pueblo en el que no existe el paro, todo el mundo trabaja en Negro, la mayoría de sus vecinos también son negros.
se encuentra situado bajo el mar, de ahí que su economía esté sumergida y todo se escriba en papel mojado.
en Negro hay tanto dinero que casi todo el mundo es pobre, también hay un alcalde gordo y muchos vecinos que no se quejan, porque no están empadronados.

la lengua de las mariposas

cada vez que una mariposa entra en mi habitación, yo le pregunto por el número ganador del próximo sorteo de la O.N.C.E.
a pesar de que estos insectos no son ciegos, ni videntes, ni yo soy capaz de entender su lengua.

14 de noviembre de 2010

la energía libre de los flujos corporales

los miembros de la tribu de los Catawba (Los Hombres Río) se beben el ácido de su propia orina para poder recobrar su alma, la cual abandona el cuerpo cada vez que excretan.
[nota a pie de página: esto no tiene explicación y además es mentira, pero te recuerdo que la culpa es tuya, por seguir leyendo esta bazofia]

Vicente "El Polivalente"

Vicente "El Polivalente" es un artista bohemio que lo mismo fuma en pipa que se lee un libro de Espinete, o se viste de etiqueta si lo invitan a una boda.
un buen día, Vicente "El Polivalente", cansado de las habladurías de la gente, se montó un pollo al que puso por nombre Resquemor; ambos se hicieron muy buenos amigos, hasta que Vicente "El Polivalente" decidió que ya no aguantaba más y acabó pegándole fuego al pollo y a su puta madre.
fin.

13 de noviembre de 2010

la profecía del Planeta Rojo

el día del alzamiento cósmico hordas de orcos trilingües tomarán las calles del Planeta Rojo provocando la confusión entre elfos y payasos.
se hablarán tres lenguas: la primera, un dialecto alpino; la segunda, un trozo de beicon; y la tercera, una lengua de fuego con la que abrasar a las otras dos.
(inspirado en Korea del Norte)

subsidio por desempleo

durante la soleada mañana del lunes, unos ladrones entraron en mi casa, me llenaron la nevera y me recargaron el móvil; hay quien lo llama subsidio por desempleo, hay quien prefiere llamarlo estado del bienestar; sin embargo, la policía afirma que fue una banda de rumanos.

12 de noviembre de 2010

todo lo que hay que saber de Platón para ser concejal

la filosofía política es una disciplina médica que tomando las pulsaciones de la mano derecha, trata de inferir, de una forma más o menos surrealista, cuales son las pulsaciones de la mano izquierda.
se diferencia de la mecanografía aplicada en que el número de pulsaciones por minuto siempre es 3.1416.

el verano del amor y las maravillas de la ciencia

durante el caluroso agosto del 69, mi tía la mayor, entonces estudiante de matemáticas, tuvo relaciones esporádicas con una sucesión bastante larga de números enteros, y a raíz cuadrada de eso se vio obligada a dar a luz infinitas veces.
de ahí que, en la actualidad, todos los números primos me resulten familiares.

31 de octubre de 2010

la gran blasfemia pasada por agua

recuerdo que el sacerdote de mi pueblo tuvo un hijo póstumo que acabaría convirtiéndose en monja para poder casarse por la Iglesia y así cumplir el sueño de su padre.
también recuerdo que el día de la boda llovía a cántaros, aunque teniendo en cuenta que el novio era un monaguillo menor de edad y hermafrodita, a nadie le importó mojarse un poco.

Real Decreto Legislativo 44/2012 sobre la propiedad privada a nivel de barrio

cuando el pobre le roba al rico, está contribuyendo de una forma clara y desinteresada a un reparto más equitativo de la riqueza, éste es un hecho innegable que cualquier hijo de vecino debería aceptar sin reservas.
como consecuencia y en virtud de lo anterior, dispongo lo siguiente:
articulo primero y único.
es deber de todo ciudadano el robarle a su vecino exactamente la cantidad correspondiente a la diferencia de cuadrados del valor total reflejado en la esquina inferior derecha de la nómina de ambos, añadiéndole un plus de picaresca en el caso de que un señor disfrazado de Robin Hood se clasifique para la final de la IV Edición Torneo de Petanca de Villanueva del Trabuco, en la provincia de Málaga.

19 de octubre de 2010

Freud, Copérnico y un plátano de Canarias

desde la noche en que mi padre se convirtió en un diminuto obelisco eclipsado por la sombra de un enorme clítoris, tengo la total seguridad de que el psicoanálisis nunca conseguirá ajustarse a las normas del método científico, a pesar de que siga dando más juego que cualquiera de las pseudociencias actuales.

13 de octubre de 2010

propuesta nº 3034 para el cálculo de los niveles en situaciones extraordinarias

capítulo 1º. propuesta en sí.
lanzar oseznos de peluche y bombas fétidas en todas direcciones, incluida la dirección de tu casa, cada vez que se celebre un acto social de carácter espontáneo.
capítulo 2. cálculo de los niveles.
el cálculo de los niveles de espontaneidad del acto se realizará en función del número de oseznos de peluche encontrados en tu casa, así como de la fetidez de los mismos.
capítulo 3º. situaciones extraordinarias.
en el caso improbable de que los cálculos realizados resulten exactos se llamará al 061 para solicitar tu ingreso en el hospital psiquiátrico j3r3j, donde un osezno fétido se encargará de extraer la espontaneidad acumulada durante los días previos al mencionado acto.

reminiscencias de la niñez

el olor a hierba fresca y la suave brisa de la tarde me recordaron a mi infancia en la casa de campo, pero seguí rascándome los huevos, como si nada.

12 de octubre de 2010

filosofía de lo cotidiano

el sentido común de las cosas es el sentido contrario a las agujas del reloj, aquel que tienen las personas que han perdido el juicio y el sentido del gusto por las cosas buenas.
el sentido común es el típico personajillo que se resiente u ofende con facilidad, aquel a quien afectan demasiado las cosas que, por lo general, no suelen tener sentido.

el error de diagnóstico que acabó en embargo

el año pasado me enteré de que no me quedaba más que una semana de vida, así que le pedí un préstamo al Banco Santander para poder viajar por el mundo.
a fecha de hoy estoy sano como una manzana, pero vivo entre cartones bajo el puente de Brooklyn.

11 de octubre de 2010

entre mitos y flautas

yo he visto a un tal Aquiles con la muerte en los talones, a un joven Minotauro que quería ser torero, yo he visto a Dionisos sobrio en una fiesta, a Narciso quemar sus fotos, a Cronos perder el tiempo.
yo he visto cosas horribles que ni si quiera sé si he visto.

7 de octubre de 2010

el síndrome del ombligo vacío

por más que lo intento no alcanzo a comprender por qué tapicé el marco de tu foto con las pelusillas de mi ombligo, quizá la única respuesta esté en el hueco que han dejado, vacío como las pelusillas que sueñan que tapizan el marco de tu foto.
en fin, pelusillas a la mar, fotos a sus marcos y ombligos a soñar con que alguien los tapiza.

4 de octubre de 2010

2x+4y-2(2x-5z)=6x-1y+2/3-1+2z-3x

¿aún te sientes tentado a resolver la ecuación que explica el porqué de tu existencia?, ¿aún no te has convencido de que no puedes despejar la incógnita de tu propio ser?
¿aún te queda queso fresco en la nevera? pues come, come queso fresco y reprímete de cogitar, que el álgebra no se ideó para ser untada en pan de molde.

2 de octubre de 2010

¿...y qué recuerdas del efecto 2000?

pues recuerdo que me levanté muy temprano y pude observar cómo a través de mi ventana entraba el primer rayo de sol del siglo XXI.
en un principio interpreté aquel rayo como el resplandor divino que anunciaba el último advenimiento de la diosa Afrodita; aunque, en realidad, se trataba del fjlwdñscopio de la doctora, con el que se disponía a evaluar las consecuencias de lo que había sido una desmesurada ingestión de 36 unidades de gamba roja.

1 de octubre de 2010

bodegones

los bodegones están infravalorados en comparación con las grandes superficies; y sin embargo, te permiten pintar lo que quieras con un presupuesto ajustadísimo, lo mismo da un melocotón en almíbar que un tartaja respondón sin más Visa que lo puesto.

28 de septiembre de 2010

greguerías las justas

si Ramón Gómez de la Serna levantara la cabeza seguro que escribiría algo ingenioso, pero como yo no soy Ramón Gómez de la Serna lo único que puedo escribir son términos médicos inventados como, por ejemplo, plexulina del estirpáceo.

26 de septiembre de 2010

el adiós de Jeremías

Jeremías siempre fue manco de padre y huérfano de una mano. además, el pobre chico tan solo contaba con una muñeca, lo que le convertía en viudo de la otra, heredero de un muñón y muy propenso a las calculadoras táctiles.
su trabajo consistía en emparejar miembros separados en la ortopedia de su tío, a quien apodaban "El Vizco", debido a su dilatada carrera profesional y a la afición que mantenía por los aros de cebolla.
Jeremías nunca fallaba al emparejar orejas con orejas, pechitos con pechitos y ombligos con ombligos. sin embargo, un día metió un muñón dentro de un Danone y Paco "El Mudo" -por aquel entonces su mano derecha- aprovechó para irse de la lengua y conseguir que lo despidieran por jugar con la comida.
moraleja: un barrio de Madrid.

valor retórico de las formas puras en el mercado de la geometría

a fecha de hoy, lo más explotado en cuanto a retórica de lo absurdo consiste en inventar respuestas falsas para los problemas de lógica, de manera que todas las soluciones incorrectas se agrupen en categorías conceptuales, dando lugar a una nueva realidad en la que con tres plátanos de Canarias se pueda formar un triángulo perfecto.
-bueno, más o menos-

IVº Symposium práctico sobre las diferentes formas de escribir guiones

- (-) [-] -/- _ -.-

20 de septiembre de 2010

el secreto de la felicidad y su (co)relato neuronal

la alegría que se desprende de este (co)relato procede en su totalidad del tercer sobaco del autor, situado entre la amígdala, el hipocampo y un dolor de cabeza del que muy pocos habrían sido capaces de sentirse orgullosos.

el escupitajo interdental: definición y otras perspectivas

"dícese de la excreción breve y compacta de saliva a la que ciertas personas son aficionadas valiéndose para ello del hueco existente entre sus dos incisivos centrales".
en algunos casos, normalmente vinculados al cristianismo, el escupitajo interdental puede alcanzar los 11 m. de altura y los 15 m. de profundidad, formando en el aire parábolas de gran belleza, como la del hijo pródigo.
además, existen culturas ancestrales en las que esta forma de escupir se considera herencia directa de los dioses y por lo tanto motivo de castración, empalamiento y/o consulta médica.

16 de septiembre de 2010

sin un mal guiño que echarse a la cara

hoy me lamento de que mi forma de ser me lleve siempre a tratar con la misma gente, negándome la otra mitad del mundo.
hoy me lamento y lamo menta, me amputo de lo social como quien se muda a un limonero sin saber de los limones.

12 de septiembre de 2010

¿cómo te lo comes?

la experiencia más amarga de mi vida fue la de comerme una e-tapa de cartuchos en su tinta pensando que sería una alternativa económica al menú de la impresora.

9 de septiembre de 2010

tengo un problema o maldito melocotón

ya sé que el tema del melocotón en almíbar se está volviendo muy recurrente, pero es que no lo puedo evitar, ejerce un control absoluto sobre mí, se me llena la boca cada vez que digo melocotón en almíbar y me pasaría horas repitiendo esas tres palabras mágicas. lo que no haría nunca sería comerme uno.

6 de septiembre de 2010

el crimen de los gremios enfrentados

es muy probable que el carpintero le tomara las medidas al sastre y que éste, en lugar de acudir a la madera, decidiera ahorrarse toda la tela llamando a los bomberos por su nombre.
puede que más tarde acudieran tanto el maquinista, para añadir más leña al fuego como el peluquero, para rizar el rizo.

2 de septiembre de 2010

breve como el hachís de un estornudo

a lo largo de aquel verano Dios estuvo muy ocupado creando los meses del año, así que el Diablo aprovechó para hacer su agosto, un agosto tan angosto que llegó a ser más corto que febrero, a pesar de que el síndrome postvacacional duraría siglos.

29 de agosto de 2010

tipos de estrofa: la octavilla pekinesa

si un amarillo chillón,
harto docto en Pío Baroja,
se bebiera un buen rioja
con taquitos de jamón;
no me cabe ni una duda,
de que el chino satisfecho,
tras chupar un berberecho
cantaría por Camarón.

28 de agosto de 2010

por solerías

ahora que no me oyes, podría contarte que (pro)vengo de un hogar desolado, que mi patio es un huerto sin baldosas, que no tengo más planta que un esqueleto de hormigón con raíces de mentira.
ahora que no me oyes, podría venderte mi casa sobre plano, pero no lo hago, por solerías.

15 de agosto de 2010

como el relincho de una ortiga

así recordaré siempre aquella infección de oídos,
como el relincho de una ortiga.

14 de agosto de 2010

extracto del diario de mi viaje al interior de la coherencia

[...] y durante aquel preciso instante, miré a mi alrededor con la esperanza de encontrar todas las respuestas, pero lo único que hallé fue una infinita y pedante normalidad, así que me vi obligado a escupir en el suelo 33 formas distintas de decir lo mismo, como mecanismo de defensa para contrarrestar el shock.

¡oye tú!

¿quién? ¿yo? pero si soy sordo... ¡milagro, milagro!

13 de agosto de 2010

acta de reunión nº 3284483

anoche, tras beberme a morro una botella de Jack Daniel's, el conjunto de mis 33 personalidades se reunió con el objetivo de discutir la posibilidad de elaborar un diario de corte personal titulado La república de mis yos: el porqué de mis peinados.
después de 4 horas y media de intenso debate, llegamos a la conclusión de que la pluralidad misma del ser, unida a la tremendísima resaca, hacían totalmente inviable la redacción del referido documento, así como la de otros muchos que ni si quiera fueron planteados.
firmado,
el Yo Secretario.

12 de agosto de 2010

una reflexión para el futuro o el 7º pecado de Occidente

si una costumbre tan arraigada en la Antigua Grecia como la de apoyar ciegamente los sabios veredictos del Senado no hubiera sido convenientemente alejada de la mítica esfera del logos, ¿habríamos llegado alguna vez a sustituir la clásica morcilla del cocido por el poder energético de las pilas de reloj?

Chiquetete muestra su apoyo a la burguesía catalana (extracto del concierto de Salou)

gitaaaaano soc,
de les meves arrels mai m'oblidaré,
soc andalús perque ho duc a la sang,
soc rocier per la gràcia de Déu...

8 de agosto de 2010

Martin Luther King África

hoy he tenido un sueño, he soñado que todos los bocadillos de chopped formaban una nación libre en la que la mortadela con olivas y el chorizo de Pamplona no estaban reñidos ni con los quesos de Albacete ni con el pan de Calatrava.
hoy he tenido un sueño, sí, pero después me he despertado hambriento, como siempre, y ningún sueño ha podido evitar que volviera a arrasar con todo lo que había en la nevera, incluida una booooommba que llevaba allí 3 días.

3 de agosto de 2010

reunión de sabios

[...] y cuando parecía que los árboles estaban a punto de empezar a utilizar la sabia bruta, el joven Pinocho se levantó de un salto y gritó exaltado: ¡que se besen los padres de la novia!

2 de agosto de 2010

(con)fusión de enanos en la menor

de todas las infecciones de garganta siempre recordaré una en la que cientos de enanos vírgenes festejaban con espasmos la llegada del verano, fusionándose unos con otros y gritando palabras impronunciables, como ¡Vjwofvmsomcaoc!.

31 de julio de 2010

el descubrimiento que no me llevó a ninguna parte

allá por el año 1968 descubrí que era posible utilizar mi viejo conversor electrónico euro-dólar para convertirme en un auténtico ciudadano americano, y así lo hice: presioné la tecla mágica y antes de levantar el dedo ya me había vuelto rubio, tenía la piel más clara y hablaba un inglés perfecto.
sin embargo, mi vida no había cambiado mucho, pues continuaba mendigando en las calles de Torremolinos y cobrando una pensión por mi trastorno de identidad disociativo.

30 de julio de 2010

verdades como piños en Santiago de Chile

[...] verdades como piños salieron de la boca del poeta chileno mientras éste yacía anestesiado en la silla del dentista; nunca antes una caries de raíz había aportado tanto a la literatura odontológica de este país andino.

el desdichado caso del anarquista atrapado en la onomástica

Teófilo sabe que nunca en la vida podrá ser ateo con ese nombre que Dios le ha dado. así que cada noche, antes de irse a dormir, le reza una oración a Nuestro Señor Jesucristo, pidiéndole, por favor, que interceda para que el cura del pueblo lo rebautice con un nombre pagano como, por ejemplo, Timoteo, que significa "Dios no existe, es un timo".
el pobre Teófilo cree que ésta es la última esperanza que le queda para poder ejercer libremente su ateísmo, sin necesidad de caer en ninguna desafortunada contradicción etimológica.

el mal del reggaeton (testimonio de un paciente)

"Buenos días, vengo suelto como Gabete."

25 de julio de 2010

de autonomía y presupuestos

las últimas investigaciones llevadas a cabo por científicos estadounidenses en el campo de la sociología de salón, corroboran la teoría de la existencia de una estrecha relación entre el onanismo moderno y las compras de muebles en Ikea, pues en ambos casos el sujeto afectado se ve obligado a montárselo él solo para poder ahorrarse cierta cantidad de dinero.

21 de julio de 2010

el Caso Amaya

la polémica alambrada de espino colocada recientemente por el Ayuntamiento de Sevilla rodeando la famosa barriada de Las 3000 Viviendas, ha levantado ampollas entre una comunidad de flamencos, cuyos miembros decidieron desviar su tradicional ruta migratoria para posarse sobre la dichosa valla y escuchar un concierto de Raimundo Amador, antes de reanudar su marcha rumbera por los cielos andaluces.
el caso fue denunciado por el Seprona y se espera que el juicio se celebre a finales del mes de marzo, coincidiendo con el arranque de la Feria de Abril y el cumpleaños de La Martirio.

elegía a un pastorcillo difunto

[...] siempre que me arranco los ojos te veo galopando a lomos de una esplendorosa oveja muerta, cantando el himno de la boca llena y chupando criptonita pocha como si fuera queso de cabra.

19 de julio de 2010

divide y Belcebú (alegoría E-312)

Migo siempre había estado con Tigo hasta que un triste día, alguien le cambió la encantadora a que llevaba delante por una beligerante ene, que hizo de él una persona odiada y repudiada por todos, incluido Sigo Mismo y Los Adentros.

la angustia de Kierkegaard (vocaciones en el mar)

yo no soy marinero, soy un triste cangrejo a la deriva.

14 de julio de 2010

la repentina y astuta huida del exiliado de la ciencia

el mismo día que descubrí el origen transgénico de todas las raíces cuadradas tuve que abandonar el cultivo de zanahorias silvestres para dedicarme por completo al tubérculo británico, propiedad exclusiva del Príncipe de Gales.
por suerte, pude escapar de aquel infierno gracias al asombroso parecido entre la foto de mi pasaporte y una pequeña llave inglesa que llevaba en el bolsillo.

nueva función de Microsoft Office Word: inserción aleatoria de símbolos

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13 de julio de 2010

el suceso x

durante la despedida de soltero de Kevin de la Fuente, algunos de sus amigos íntimos contrataron a una prostituta enmascarada con la que todos mantuvieron relaciones sexuales.
Kevin de la Fuente gozó y retozó durante toda una noche de lujuria y perversión hasta que, a las seis de la mañana, la chica se quitó la máscara y el pobre chaval pudo comprobar que, en realidad, se trataba de su novia, la mujer con la que estaba a punto de contraer matrimonio.
la explosión de risa fue tal que algunos de los presentes se atragantaron con huesos de aceituna y murieron en el acto. Kevin de la Fuente y su esposa aún los recuerdan con cariño.

8 de julio de 2010

los crímenes del diseño

la Pasarela Cibeles, la arcada de czwórniak y el café con sal se han convertido en los principales precursores del vómito fácil entre las jóvenes estudiantes polacas, dispuestas a todo por emular a sus ídolos, los glamurosos prisioneros de Auschwitz.

5 de julio de 2010

por el mero hecho

por el mero hecho de ser ligeramente corto de manga, hay veces que me pierdo y me reencuentro bajo el sol de mi sobaco, tratando de hallar similitudes entre este universo mío y el sudorcillo frío de cualquier granizado de limón.

28 de junio de 2010

la plaga que mató al mar muerto

soldadito americano,
que eres bicho como yo;
por eso te quiero tanto
aunque seas un genocida.
firmado,
el virus de la Toráh.

26 de junio de 2010

la viuda negra

a pesar de la existencia de ciertas creencias populares, muy extendidas entre los habitantes del estado de Arizona, la viuda negra no es una peligrosa araña araneomorfa de la familia de los terídidos, sino una hermosa mujer de color negro, natural de la ciudad alemana de Freudenstadt, a la que se le murió el marido por la inhalación de un extraño gas perfumado mientras practicaba escalada libre en el salón de su casa.
esta mujer dispone de 8 patas peludas con las que cada mañana alimenta a sus 500 hijos y, según los expertos, jamás ha tratado de inyectar veneno a ninguno de sus amigos, vecinos o familiares más cercanos.

memorias del descuido

hace unos años el espejo tenía la función de proyectar los temores taciturnos de ciertos domingos oscuros cuyos lunes venideros no entendían de zumos de naranja ni resacas de limón.
hoy en día ya son pocos y cobardes, tintos (ex)tintos que diría Lorca.

hípica atípica

el que parecía ser el caballo ganador, "Mandíbula Batiente", le sacó una cabeza al segundo clasificado, "Bicéfalo Veloz", pero al cruzar la meta con ésta en la boca, los jueces le concedieron la victoria al caballo decapitado, quedando el pódium de la siguiente manera: 1. Bicéfalo Veloz, 2. Mandíbula Batiente, 3. Bicéfalo Veloz.

la Chispa

[...] tuvieron que pasar muchos años sin brillo hasta caer en la cuenta de que había perdido a la Chispa, entonces fue cuando decidí iniciar mi búsqueda incansable a través de calles, plazas y perreras municipales, hasta comprobar que ni una sola persona en todo pueblo había visto jamás a la dichosa perra. puede que, incluso, la Chispa no haya existido nunca y yo haya sido siempre una persona sombría.

William Shakespeare: el explotador de ideas

la pesadilla que se muerde la cola del paro nació como el sueño de una noche de verano y murió en octubre de ese mismo año sin haber cotizado ni un solo euro a la Seguridad Social.
para que luego te fíes de poetas, dramaturgos y demás cuentistas del tejido empresarial.

19 de junio de 2010

ultimísimas tendencias culinarias

tras el reciente y definitivo triunfo de lo estético sobre lo práctico, las estrellitas de mar bañadas en chocolate y los tulipanes con racimos de uva macabeo, se han convertido en los platos más valorados dentro de los círculos extremistas de la progresía neo-liberal, cuyos miembros, siempre remilgados y sin hambre, suelen acudir en estampida a los restaurantes más cool de Barcelona con el único objetivo de pagar ingentes cantidades de dinero a cambio de pequeñas porciones de alimentos que ni siquiera se comen, pero que utilizan, con muy buen criterio, para adornar el fondo de sus ya clásicas fotos de familia.

14 de junio de 2010

el sueño de la razón

¡que le corten la cabeza!, pensé cuando me asaltó aquel monstruo acorazado de mirada fría, que luego resultó ser una gamba.

10 de junio de 2010

El Bastardo

los últimos descubrimientos arqueológicos confirman que el Homo Neanderthalensis y el Homo Erectus coincidieron en el mismo período de la prehistoria; de hecho, contamos con evidencias de que se hicieron muy buenos amigos durante un verano que ambos compartieron en Mallorca, donde conocieron a una mona sueca que, posteriormente, acabaría interponiéndose entre ellos.
la mona estuvo alternando con el par de homínidos durante 2000 años hasta que finalmente se decidió por el Homo Erectus, por razones obvias, y justamente después de 40 días, tras un parto memorable, nació Nuestro Señor Jesucristo, alias El Bastardo.

dislexia de negación (testimonio de un paciente)

"vuelvo a repetilre, dotcor, que yo no tegno ningún prolbema de letco-esrcitura."

el Manifiesto Consumista

si Marx levantara la cabeza... ¿se compraría un iphone?, ¿trataría de personalizarlo con pegatinas del Che?, ¿exigiría que le descontaran la plusvalía de las cuotas mensuales?
estas y otras preguntas serán contestadas aquí, en el Manifiesto Consumista, un nuevo programa de la TV china.

la agnosia del ciclista

he de confesar que desde que me dedico a chupar rueda en Navidad, he empezado a confundir las gambas rojas con llantas oxidadas y el Tour de Francia con el Entierro de la Sardina.

9 de junio de 2010

coordenadas: 51°08′46″N 07°59′41″E (a 280 km. de las costas de Noruega)

queridos papá y mamá:
no tengo muy buenas noticias, me han echado de la plataforma petrolífera en la que estaba trabajando. la situación es bastante crítica, ahora mismo trato de mantenerme a flote con la ayuda de un viejo corcho, que también utilizo como soporte para poder escribir esta carta.
un abrazo y saludos para la abuela.

7 de junio de 2010

el pequeño Sebastián

[...] un floripondio me compré y le di de beber Coca Cola y aspirinas hasta que se puso gordito y peludo, como un gladiolo persa.
me han dicho que es muy bueno sacarlo a pasear durante todo el solsticio de verano, para que se relaje y deje de sudar cafeína.

cómo comprender la ludopatía infantil

imagínate que vives en un mundo de esferas gigantes llamado Super Pang y que toda tu familia morirá aplastada a menos que tú y tu arpón hagáis algo para evitarlo. CONTINUE? 10, 9, 8, 7,...

6 de junio de 2010

geometría para sirvientes de la Casa de los Windsor

si te dedicas a calcular el área de cientos de esferas escogidas al azar durante toda una noche de excesos geométricos, una coalición maligna de compotas de manzana se encargará de que pierdas la noción del tiempo y empieces a clonar, porque sí, a todos los miembros de la Familia Real Británica, que posteriormente serán deportados a Polonia para trabajar como aprendices en una granja de cerdos.
[nota a pie de página: durante la época victoriana era muy frecuente utilizar la compota de manzana como sustituto natural del cornezuelo de centeno]

costumbres campestres

entre mis costumbres campestres está la de comerme unos dientes de ajo cada vez que me sucede algo interesante, para ver si se repite al cabo de unas horas.
en alguna ocasión, incluso he llegado a comerme la cabeza, pero solamente me ha servido para preocuparme por la cosecha.

4 de junio de 2010

¿Angustias?

¡oh, vomito nombre!

una leve sonrisa

[...] llegó la hora de abandonar el hospital, la mayoría de los doctores y algunas enfermeras vinieron a despedirse y a darme la enhorabuena. ¡por fin me había curado!. todos se mostraban muy satisfechos con el resultado de la terapia. entonces, sin saber por qué, me quedé mirando fijamente a la maleta y vi cómo le crecían multitud de pequeñas florecitas como bolas de billar.
no dije nada, tan sólo esobocé una leve sonrisa y me dirigí hacia el vestíbulo de la entrada, en pocos minutos estaría dentro de un taxi camino de mi casa.

ensayo libre

después de mucho tiempo me he dado cuenta de que la alopecia y la pintura son muy parecidas; de hecho, ambas comparten el mismo brillo. por eso todos los artistas llevan boina y la ocasión la pintan calva.

30 de mayo de 2010

las ambiciones humanas

las ambiciones humanas pueden adoptar infinitas y variadas formas, desde enormes ganancias en la bolsa de Nueva York hasta gloriosas tardes de rejoneo en Las Ventas.
en mi caso, la mayor de mis ambiciones es la de cocinar el estofado más grande del mundo, y luego bañarme dentro disfrazado de guindilla (pero eso es otra historia).

29 de mayo de 2010

el invierno

Spartak de Moscú 1 Dynamo de Kiev 2.

25 de mayo de 2010

sobre la independencia gastronómica

cierto día me instalé en un bucle de retro-alimentación para no tener que volver a comprar alimentos; el resultado fue bastante satisfactorio y como ya estaba acostumbrado a la comida-basura, apenas percibí el cambio.

21 de mayo de 2010

Decreto de Alcaldía nº 82 del Ayuntamiento de Barakaldo

queda terminantemente prohibido pronunciar en público la palabra "alcachofa".

hacienda somos todos

esta definición también incluye a trabajadores por cuenta ajena con hijos a su cargo cuya factura del móvil se haya visto incrementada en más de un 75% durante el último año sin motivo aparente.
(Munera Tributum. Roma, 25 de Aprilis del 340 AUC)

no hay moros en la costa

sino alemanes (con perdón de la mesa).

zafiros de Mozambique

el zafiro de Mozambique es un elemento inmaculado que permite el reflejo de las emociones humanas tal y como se presentan en su forma primitiva.
la pureza de estos zafiros ha sido comparada con el alma impoluta de un niño albino, antes de ser corrompido por el sistema educativo en sus modalidades de público, privado y concertado.

próxima estación: Esperanza

re-calculando el recorrido (voz metálica).
firmado,
el GPS de Manu Chao.

Proyecto Heráclito

desde el Instituto Geográfico Nacional nos gustaría recordar a todos los ciudadanos que, aunque muchas veces pueda pasar desapercibido, el núcleo de la Tierra sigue ardiendo sin descanso.

20 de mayo de 2010

en la vanguardia de lo escatológico

lo que tan solo parecía un sueño por fin se ha convertido en realidad: desde hoy mismo los habitantes de Alcantarilla (Murcia) y los de Guarromán (Jaén) disfrutarán de la presencia de varios cuencos repletos de su propia orina en los principales edificios públicos, así como de un centenar de pequeñas lagunas de mierda líquida distribuidas al azar entre algunas de las plazas más emblemáticas de estos dos afortunados pueblos.

19 de mayo de 2010

el museo de cera

en cierta ocasión me enkaré con un judoca porque mi maestro, el señor Miyagi, me aconsejó: "enkárate, kid".
sin embargo, la broma me salió tan kara que aún sigo puliendo cera.

año 1789 en el Canal de la Mancha

condenado a vagar por un mar de medusas y cefalópodos sin cabeza, el Capitán Barbarella pasó el resto de sus días componiendo boleros y preguntándose el porqué de su existencia desgraciada.
quién iba a adivinar que arrojar una guillotina por la borda le podría traer tan funestas consecuencias.

sobre caprinismo conservador

el rumiar creativo de la hierba es un vicio que afecta a millones de hombres-cabra, que se retroalimentan a sí mismos como si no pasara nada, perpetuando este proceso absurdo de estancamiento económico en el prado intelectual.

últimos avances en el tratamiento de la esquizofrenia

hoy, en un ataque de coherencia, me he creado a mí mismo una auto-clave de acceso personal, para evitar que los karatekas del hospital me lean el pensamiento.
la auto-calve está compuesta por 1000 dígitos y dispone de un sistema de cortafuegos, a prueba de introspección, que neutraliza los intentos de asalto de los ninjas de la mente.

18 de mayo de 2010

el relativismo moral

a veces, encojo tanto que me siento eufórico, aunque tenga la moral por los suelos.

16 de mayo de 2010

la dulce venganza de Filippo

cuando el gajo de almendra se posó distraído sobre aquel suelo de topografía pedregosa, se encontró con que el dueño de la finca había vuelto a cebarse con un montoncito de allozas tiernas. las consecuencias fueron terribles: el gajo de almendra explotó en el acto, liberando casi tres millones de litros de horchata fresca y provocando la admiración y el regocijo de todos los presentes.

15 de mayo de 2010

aires de renovación

tras la aprobación del nuevo paquete de medidas para la reducción del desempleo, todas las señales de tráfico de las carreteras españolas serán retiradas y sustituidas por funcionarios del estado sentados en sillas.
las plazas públicas saldrán a concurso en el mes de mayo y en la selección de candidatos se tendrá en cuenta, tan sólo, la apariencia física de los mismos; por ejemplo, para llevar a cabo las funciones de "ceda el paso" se empleará a residentes del territorio nacional con cintura estrecha y hombros afilados, mientras que los puestos de "cono" y "baliza" serán cubiertos, casi exclusivamente, por pelirrojos de origen irlandés.
no se descarta la posibilidad de eliminar también rotondas y glorietas, creando así nuevas posibilidades de contratación para el colectivo de las personas con sobrepeso.

14 de mayo de 2010

proverbio clásico vol. 3

después de una ceremonia olímpica como mandan los cánones de Policleto, no hay nada como un buen filete de emperador a la romana, acompañado de una copita de vino griego, cosecha de los mártires circenses del siglo I d.C.

el estrés cultural o tilde del sur

lo peor de vivir en un país anglosajón, aparte de los false friends, son los teclados sin acento, las sílabas tónicas carentes de Larios y la sensación de que todas las preguntas terminan sin haber empezado antes.

ejemplo de reciclaje artístico

si abrimos una lata de calamares en su tinta y nos comemos los calamares que hay dentro, nos quedará un bonito tintero con el que escribir las memorias de los cefalópodos ingeridos.

13 de mayo de 2010

discurso del Ministro de Ciencia y Tecnología con motivo del V centenario del apagón analógico

1011010010 0011110010,
101 10010 11 01 0011010 01100110 10100 110 010101 01101110 01 110010101 10010 01 0101110 1001, 011 0101101 011010 011001 100111 0111101 0 110 0110011 01111010 0 1100 010 01 1010110 01110011 0110 01 10110101 01 1001101 1100101 01 0110010 0110.
101 110 110 00110, 101 1101 010 001101 0 11001 110, 001 10 1101 1101010 101 01110 010011 0011 11001 01101 01 1100110 1 0111010.

11 de mayo de 2010

desdoblamiento astral en situaciones de emergencia

a veces, me quedo dormido y se me olvida respirar.
entonces, me vuelvo consciente de que no tengo pulso, y me tengo que aplicar a mí mismo la reanimación cardiopulmonar.
por suerte, aún no ha sucedido nada grave, aunque yo (refiriéndome al otro) no voy a estar siempre ahí, como una especie de auto-salvavidas del espacio.

lecciones de astronomía en el asiento trasero de un coche

aunque no seas un Plutón verbenero, deberías saber que los anillos de Saturno son un sistema anticonceptivo utilizado bajo la influencia de la Luna y la falda de Venus, cuyo objetivo principal es el de prevenir las infecciones de Urano, así como evitar la rápida expansión de la Vía Láctea.

el metafísico y su condena

no habiéndose dado jamás el caso de una abstracción ajena en su totalidad a la realidad física, concluyo que, para ser abstracto, me falta el objeto mágico que le dé soporte a mis ideas, como las mentiras le dan soporte a las verdades, o las columnas de humo a los castillos de arena.

hipótesis evangélico-darwinista

si iniciamos un proceso irreversible de retro-evolución filogenética y lo llevamos hasta sus últimas consecuencias, el resultado podría ser que un mamífero como yo, apenas evangelizado y con un lóbulo pre-frontal bastante plano, volviera a su estado original de mota de polvo y acabara aspirándose a sí mismo, a modo de implosión religiosa de carácter científico.

9 de mayo de 2010

en busca de una identidad

mi carrera musical acabó el día en que descubrí que para ser vocalista, además de conocer los entresijos de todas las vocales, debía disponer de ciertas nociones básicas para el manejo de algunas consonantes.
me desanimé tanto que decidí dedicarme a la mecánica, aunque volví a fracasar, por no saber tocar la batería.

6 de mayo de 2010

el Illuminati y sus placeres

nada en este mundo me reconfortaría más que escuchar un audiobook de relatos póstumos con matices autobiográficos, extraído de cualquier psicofonía de interior e interpretado con la magia de la narrativa barroca, propia de los obispos conversos del siglo XVIII.
firmado,
el autor anónimo de las caras de Bélmez.

el blues del optimista

como buen heredero del liberalismo económico, no maldigo al banco por embargarme la casa, todo lo contrario, le doy las gracias por invitarme a descubrir el resto del mundo.

5 de mayo de 2010

el origen de la vida

la afirmación bíblica de que Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza no dista mucho del descubrimiento del genoma humano.
de hecho, gracias a ella, los científicos empezaron a crear aminoácidos de fantasía a partir de las descargas eléctricas aplicadas a una sopa.

el nuevo enemigo de la SGAE

un ladrón de estructuras gramaticales viene a ser el equivalente lingüístico a un chorizo de Pamplona en el mundo literario.
estos individuos suelen vender el esqueleto de la frase a quien disponga de un puñado de dólares y de la suficiente versatilidad como para garabatear durante horas sin medir las consecuencias.
las autoridades lingüísticas advierten de que el número de ladrones gramaticales en nuestro país asciende ya a x+1, siendo 1 igual a yo.

4 de mayo de 2010

el ocaso de los ídolos

el Jinete Pálido, con un pasado de película, se alimenta, casi exclusivamente, de rayos uva con pepitas de Orfidal.
y el viejo Espartaco, borracho de gloria añeja, se come la arena del circo, mientras el pequeño de Los Dalton juega y se divierte con los chicos de su edad.

3 de mayo de 2010

del pescador a su viuda

entre tu fondo de armario y mi fondo de inversiones hay un pozo sin fondo de facturas sin pagar y calamares en su tinta.

sentando las bases y levantando las puntas

escribo para mí cuando el remitente trabaja de cartero para cambiar los sellos por manchas de café, o cuando sobres y códigos postales van por libre, retornando a la escritura automática de los sabios de París.

la primavera y sus relojes

durante los apagones analógicos, el cariño verdadero ni se compra ni se vende y los equipos de alta fidelidad se vuelven promiscuos, como un mando a distancia universal.

29 de abril de 2010

pseudo-eufemismos de anatomía botánica

(léase: Clasificación de hongos y otras plantas de los pies)

alucinaciones gramaticales y seguridad vial

mi problema con el melocotón en almíbar ha derivado en una fijación obsesiva con ciertos puntos suspensivos y espacios en blanco dentro de la oración.
éstos no son peligrosos cuando se manifiestan en forma de parada gramaticosa, pero en el caso de que den el salto desde plano temporal (ej: pausas en la frase) hasta el plano espacial (ej: semáforos en rojo) pueden provocar colisiones en cadena.
supongo que no hace falta que diga que, si vas conduciendo por la autovía y se te planta un semáforo en rojo en mitad de la calzada, lo último que se te pasa por la cabeza es consultar el Diccionario de Gramática de María Moliner.

la naturaleza extraña de la luz

aquellos espejos enfrentados, que no paraban de discutir durante la noche, me preguntaron por el reflejo de mi sombra y su referente en el mundo real. a mí me incomodó tanto la pregunta que tuve que esquivarla con unas gafas de sol.

el pupilo de oro

si los oculistas comieran por los ojos, los trabajadores tuertos serían una especie de sofrito laboral.

influencia del estado del bienestar en la compota de manzana

el contemplar a un melón cualquiera girando sobre su propio eje hasta convertirse en una compota de manzana, puede hacernos pensar en las vueltas que da la vida, y en lo fácil que es licuarse, o granizarse si hace frío.

24 de abril de 2010

la lógica dactilar

según la lógica dactilar, una vez que se tiene el pulgar en la mano y el corazón en un puño, conviene saltarse el índice y seguir amputando.

22 de abril de 2010

Picadilly al Albahicín

según un señor con corbata, los cristales con tomate constituyen uno de los principales peligros de las tabernas granadinas.
al parecer, si el vidrio está muy triturado, existe la posibilidad de ingerirlo accidentalmente, lo que provocaría estrías en el tracto digestivo, o incluso, un jarrón en el estómago, que tendría un efecto inhibitorio sobre la absorción de líquidos.
en el peor de los casos -el segundo- lo mejor es comerse un puñado de flores silvestres y beber mucha agua. así, las flores salen por la boca y el jarrón revienta por la presión de las raíces.

21 de abril de 2010

el Xiphias gladius al final del arcoiris

el Xiphias gladius (pez espada), enamorado hasta las trancas de un cuchillo de sierra, decidió batirse en duelo con un punzón de la corte. la idea era legítima: defender su orgullo y de paso luchar contra la ley que prohibía el matrimonio gay entre objetos afilados y animales con raspa.
al final, Poseidón tuvo que intervenir y convencer al Xiphias gladius de que la mejor opción pasaba por montar una pescadería transexual en Jerez de la Frontera.

resultado inconcluyente (inténtalo tú)

aviso a generaciones venideras de que he diseñado un experimento para testar la dureza del sistema capitalista, consiste en lanzar aviones de papel contra torres de marfil.
resultado inconcluyente.
resultado inco..........
resultado i.............
result..................
res.....................

el sermón de la loma

bienaventurados los que, por una razón o por otra, se dejaron el tabaco y se echaron al monte, porque ellos heredarán un reino de aire puro y codornices en escabeche.

20 de abril de 2010

Soliloquios y Grageas

Soliloquios y Grageas fue escrito en 1972 por un ventrílocuo disléxico y anónimo.
todos los beneficios generados por sus ventas fueron destinados a una asociación de víctimas de algo.
al poco de editarse, el libro provocó un impacto fortísimo en ciertas librerías al ser arrojado varias veces contra el suelo por un grupo de clientes encapuchados.
hoy en día, el contenido del mismo sigue siendo un misterio, ya que nadie ha podido ni siquiera hojearlo, por miedo a no sé qué.

el rey de espadas

[...] odiar a la monarquía fue una de las grandes pasiones de mi juventud, aunque con el tiempo me he vuelto más moderado.
hoy en día, solamente odio a la institución en sí, pero no a las personas que la componen y algunos días, ni me acuerdo.
firmado,
D. Juan Carlos I, Rey de España.

la magia del hurto

empezamos bordando la tela de los sueños, para después poner la lavadora al baño maría, finalmente pintamos un tejadito de azul torniquete, y vualá! un DVD portátil.

en la esfera de lo privado

una vez me tragué un pequeño globo terráqueo que poco a poco fue creciendo hasta convertirse en mi mundo interior. lo malo es que, últimamente, se me adhiere mucho a la tráquea y estoy a punto de invocar a otra de mis personalidades estrella: el balón de playa; responsable de mis rebotes.

19 de abril de 2010

variante de la fiesta nacional

el abono de la Real Maestranza de Sevilla arranca esta tarde con la alternativa -o segunda opción- del joven matador sevillano Rafael Méndez "El Arrepentiíto de Triana".
la alternativa -o segunda opción- consiste en que, en lugar de castigar al astado, el torero se dedica a repartir panfletos propagandísticos del partido antitaurino entre los asistentes al evento.
se espera que las fuerzas del orden saquen al novillero a hombros en cuestión de segundos.

desfiles y metralletas

la cabra de la Legión manifiestó ayer su malestar por la reducción del gasto militar por parte del gobierno socialista y amenazó con convocar una huelga nacional de todo el sector lácteo.
entre sus exigencias inmediatas se incluía un transvase de pólvora desde las Fallas de Valencia hasta la Base Naval de Rota.

un ratón atrapado en el sistema

tal día como hoy, rellené una aplicación informática y me fui a vivir dentro de un iphone. la verdad es que es un pelín más caro que mi viejo tamagotchi, pero recibo más prestaciones de Apple que del gobierno chino; maldito sea el capitalismo.
[nota a pie página: el autor utiliza iphone como metáfora del vacío existencial]

guía para que no intente hacer esto en su casa

escribir este conjunto semi-estructurado de aberraciones sin sentido puede ser una alternativa razonable a la lucha contra el cambio climático.
pero la pregunta es, ¿merece la pena sacrificar tantas horas de dominó?

proverbio portugués vol. 2

lo breve si es figo, dos brevas y una folla seca.

conversión de edificios públicos en instalaciones privadas para sectas

para convertirse en minarete, una torre ha de ser alta y fría, asumiendo siempre su responsabilidad ante todos aquellos que quieran disfrutar del suicidio colectivo como una actividad más dentro de la comunidad, y suministrando un servicio de calidad en cuanto a lecturas apocalípticas, siempre que la ocasión lo requiera -o el señor alcalde lo estime conveniente-.
muy atrás quedaron los tiempos en los que los líderes sectáreos debían esconderse en ranchos de Wisconsin. ahora, gracias a nuestra política de apertura, podrán incluso inmolarse en las fiestas de San Juan.

18 de abril de 2010

explicación conductual de la adicción a las nuevas tecnologías

resulta que ciertos individuos, acostumbrados a vivir en espacios reducidos como Facebook, no soportan las exposiciones prolongadas al polen de las plantas -típicas del prado- y acaban por adquirir patrones de encierro cíclico dentro de una especie de San Fermín Virtual.

sumisión al elitismo conceptual

no nos corresponde a nosotros decidir si un pimiento atravesado por un tornillo debe o no considerarse una pieza de arte moderno, pues nada sabemos de la historia del pimiento.

17 de abril de 2010

terapia de pareja

una técnica que se viene utilizando mucho en terapia de pareja consiste en verter en el suelo de la cocina 7 kgs. de pescado crudo y 2 ó 3 pollos de corral. posteriormente, se le pide a los sujetos participantes que se revuelquen durante un par de minutos en la mezcla y que, por unos instantes, finjan ser una paella mixta.
el objetivo de la terapia aún no está muy claro, pero el terapeuta se lo pasa en grande.

intento fallido de metacrítica

todo el mundo sabe que los gustos están condicionados por lo que previamente se ha escrito de ellos. por lo tanto, yo no soy nadie para decidir si algo me gusta o no; a no ser que estemos hablando del jamón, cuyo sabor delicioso está empíricamente validado [...]

el prospecto del azogue

los trenes son cápsulas encadenadas que curan la nostalgia de lo que no se ha visto;
el ir y venir de un lado para otro puede aliviar algunos de los síntomas provocados por la vida sedentaria;
y no olvidemos que ciertos monociclos, bien engrasados, previenen el desencanto de las cosas sencillas, como la manzanilla previene las indigestiones del alma.
no obstante, en caso de reacción adversa acuda al aeropuerto sin demora.

15 de abril de 2010

la redención consumista

no solo de tangos vive el hombre, también necesita seguidillas y soleás, y una copita de anís a eso de las doce, y recrearse en las ruedas de repuesto con llantas de aleación o en los euroconectores para tocadiscos antiguos.
todo con el objetivo de experimentar terribles dolores de cabeza, que le imposibiliten para otra cosa que no sea echar la siesta.

el palíndromo (no deseo yo ese don)

siempre he querido saber lo que era un palíndromo, hasta que esta mañana por fin me cayó uno en la cabeza. la verdad, estoy un poco decepcionado porque me esperaba de ellos que fueran de regaliz, y que se leyeran igual hacia adelante que hacia atrás, pero no al revés.

14 de abril de 2010

el clásico problema de matemáticas

si un barco cargado de naranjas sale de la Patagonia a las doce de la mañana y mantiene una velocidad constante de 35 nudos,
¿cuantos nudos tendrá que desatar para atracar un banco de peces sin dejar cabos sueltos ni huellas dactilares?.
pista: el barco es de vapor y las naranjas de Valencia.

13 de abril de 2010

el resurgir del esperanto (después de esperar tanto)

hoy en día, hay mucha gente que acostumbra a escribir en lenguas muertas porque la saliva reseca le da mucha consistencia a los párrafos, y además es una forma muy eficaz de evitar habladurías innecesarias.
también es verdad que a nadie le gustan las lenguas vivas, ya que son muy escurridizas, y en estos tiempos que corren no está la cosa como para invertir en papel-moneda, por no hablar del papel de plata que también está por las nubes.

el ejercicio de la reflexión o autogiro linguístico

el ejercicio de la reflexión o autogiro lingüístico consiste en flexionar el cerebro x veces hasta que -por combustión espontánea debido al roce de las neuronas- se te reflexionan los adentros.
y ahora tómate un descanso que te lo has ganado.

de los márgenes del futuro

mecanografía es nombre de mujer, tal y como me advirtió la vidente que me leyó los derechos justo antes de quedarse dormida.
y yo que pensaba que la pre-dicción era un balbuceo y las máquinas de escribir, un juguete de la infancia.

12 de abril de 2010

el camino errante de la felicidad

ya va para 10 años que decidí escupir la medicación, escaparme del hospital y echar a andar sin rumbo fijo. desde entonces, no ha habido ni un solo momento de mi vida en el que haya deseado curarme de mi complejo turístico.
firmado,
El Autoestopista.

11 de abril de 2010

de profesión, pelador de cítricos

te podría decir que desde que me hice con este trabajo en la fábrica de la Fanta -pelando naranjas- la vida me sonríe.
incluso hay días en los que el destino me guiña un ojo y me llega algún que otro Limoncello.
te podría decir también que me echaría a llorar si me viera otra vez extrapolando cebollas, o que el humor de las naranjas es muy ácido, o que el encargado me la pela; pero eso no sería más que una sucesión corta de chistes fáciles.

el enigma del hombre impredecible

sólo te puedo decir que apurose el café, sorbiose el seso, sentose, levantose, sentose de nuevo y luego comiose un gato.
¿qué es?
-no vale buscarlo en Google-.

antihistamínicos naturales: el comienzo

tal día como hoy, mientras me hacía palanca en la garganta con una cuchara sopera, pensé que podría aprovechar la alergia para simular ensaladas de cebolla y así construirme un nuevo sistema inmunológico, a partir de una simple conjuntivitis extrapolada.

9 de abril de 2010

el régimen del brócoli

[...] aún lo recuerdo como si fuera ayer. Los Verdes ganaron las elecciones en febrero de 2073, y en marzo ya habían asumido todos los poderes y suprimido la constitución -sustituida por el libro verde-. no tardaron en derribar iglesias y hospitales para construir parques y viveros.
económicamente, la prohibición de comer carne tuvo un impacto terrible sobre las carnicerías. todo lo contrario ocurrió con la marihuana, que de estar prohibida pasó a consumirse de forma obligatoria en todos los colegios públicos. aunque eso sí, tirar una colilla al suelo se castigaba con la muerte.
la historia hay que recordarla para evitar que se repita, eso es algo que no debemos olvidar nunca, y mucho menos ahora que el partido antitaurino está en el poder.

riesgo de precipitaciones al vacío

mi previsión del tiempo para los próximos 30 años augura que los días pasarán despacio y hará sueño por las mañanas.

8 de abril de 2010

técnicas para resetearse a diario

ahora sé que puedo engañar a la rutina y evitar la cuadratura de la mente, desaprendiendo el orden de los números y contando como cuando tenía tres años, y los objetivos estaban claros: uno, dos, catorce, nueve, ocho, nueve, diecicinco, siete...

el laberinto del plagio

la única forma de no plagiar es escribir en lenguaje java -o código morse- con palabras que no existen y haciendo referencia a mundos que no existen. aunque eso sería cultivar la novela de ciencia ficción, y por lo tanto, otra forma de plagio.
conclusión: el plagio es inherente a la mano y sólo se puede escapar de él a través del ayuno prolongado y la meditación transcendental.

encapsulamiento/ción del sonido

los buzones de voz no son enormes bocas rojas situadas en las aceras -como cabría pensar- sino almacenes abstractos que hay dentro de los teléfonos para evitar que las palabras se las lleve el viento, con la excepción de las que el viento se llevó.

Nuevo Testamento (la versión del director)

[...] el reo se hizo verbo y empezó la verborrea del que se autoproclamó mesa; se licuó, pues, en su propia inercia; se inmoló en su propia rabadilla; y mientras los peces le negaban el caldo, los árboles lo amamantaron con su leche; después vinieron los lamentos traducidos a aullidos, las gracias de perfil, los halcones volando en forma de W y la negación de la evidencia,
por los siglos de los siglos.
Ámex.

7 de abril de 2010

la tomografía por emisión de positrones se apunta un nuevo tanto

los últimos avances de la neurociencia han permitido esclarecer la base neuronal de la copla y el serventesio.
actualmente, la comunidad científica está aunando esfuerzos para intentar localizar el punto exacto del cerebro donde se producen los chistes de Lepe.

la paradoja del violín

si resonancia rimase con escorzo el mundo sería un lugar mejor, pero la palabra escorzo ni siquiera existe.

6 de abril de 2010

física de vectores: por fin un poco de cordura

una buena caída en picado le saca tres cabezas a los retrovisores, que siempre da la impresión de que miran hacia atrás, como si se les hubiera caído algo -la caída en picado-.
veo tu melocotón en almíbar y subo una compota de manzana.

la parábola del hijo frigorista

el "no me quiero perder" de la maleta en la nevera se parece al congelado de "ya me he perdido".
y como te veía venir he puesto a descongelar el neceser, que como todos los neceseres nace, crece, se hipoteca y por último se emancipa.

5 de abril de 2010

guía de autoempleo (parada del 49A)

si quieres destilar el agua de los charcos tienes que pagar comisión por la ceniza que va dentro, escupirle a los márgenes del bordillo, limpiarte la saliva de la mano, esquivar al niño de la bici, recoger las llaves del búnker y tener contactos poderosos, de los que fuman en el autobús sin que nadie les diga nada.

4 de abril de 2010

consecuencias sociales de las cáscaras de los plátanos que no se venden

tras la escalada vertiginosa en el índice de peces al consumo, la inflación alcanzó su nivel más alto de la última década, con el consecuente remonte de la tarifa del Concorde. se prevé, por lo tanto, una caída muy fuerte en el mercado de abastos provocada por las cáscaras de los plátanos que no se venden.

si no tienes ni pies ni cabeza

si no tienes ni pies ni cabeza, te puedes calentar la sopa en el bidé o ducharte con las sobras del cocido, que a nadie le va a resultar extraño.
¡qué fácil es la vida cuando no tienes ni pies ni cabeza!

homenaje a Antonio Lucena alias "El Cobra"

no sé si lo que voy a decir es lo que voy a decir o es, exactamente, todo lo contrario.

las 12 del patíbulo

si me pidieses una lista con las 12 palabras más evocadoras de mi repertorio sin duda te daría ésta:
"ranura", "cartapacio", "monserga", "Espidifén", "solitono", "vívido", "espasmillo", "trompetista", "decadente", "culibajo", "violonchelo" y "zascandil".
pero si me la volvieses a pedir por segunda vez, te daría otra lista totalmente diferente a la primera, y así, sucesivamente, hasta que me pegara un infarto léxico.

la leyenda del pollo relleno de bondad

los pollos tibetanos ponen una media de tres axiomas cada dos días y se pueden venerar por un período de dos a tres años. al golpearlos suavemente con una baqueta metálica se consigue un sonido cargado de harmónicos, muy beneficioso para el organismo, por lo que son utilizados ampliamente en sonoterapia. además, bien iluminados, los pollos tibetanos hacen un guiso buenísimo de sabiduría infinita.

3 de abril de 2010

un despertar aBuñuelado

[...] una campana me despertó de madrugada. al levantar la vista descubrí a un señor vestido estrictamente de contable que estaba sentado en una silla, haciendo anotaciones en un cuaderno de piel. cuando me vio abrir los ojos, el hombre se estremeció y me dijo:
"si te desvelas perderé la cuenta, pues estoy haciendo el inventario de tus sueños rotos".
yo volví a cerrar los ojos y pensé que seguramente me había dejado el gas abierto, o algo así.

2 de abril de 2010

el origen de la tragedia

bienvenidos al mundo de "como todos sabéis el Gallifante es un monstruo que vive en el Lago Ness y que una vez al año se aparea con D. Manuel Fraga para repoblar el planeta con votantes de derechas".

crítica de cine según San Marcos

me contó un crítico que hay películas que pasarán a la historia por su recreación de un mundo fantástico, como Alicia en el país de nunca jamón, o por el ritmo trepidante de sus escenas, como A caballo de carreras no le mires el aceite. también me contó, que otras, sin embargo, lo harán gracias a su inolvidable sentido del humor, por ejemplo La túnica sagrada.

la concienciación del ciudadano como base de la lucha contra el cambio climático

ayer lancé todas las botellas de vidrio que pude contra la papelera de reciclaje de mi ordenador portátil. fue un desastre, toda la casa acabó llena de cristales rotos, y las yemas de mis dedos sangrando a borbotones al clavarme los tracitos que se habían quedado incrustados entre las teclas.
pero eso sí, le hice una foto a la escena y se la envié a Green Peace, como muestra de mi apoyo incondicional.

perversiones de un tendero

llámame gusano y déjame husmear en los agujeros de tu manzana.
firmado,
Don Juan, el de la fruta.

el ecologismo islamista

el ecologismo islamista es la corriente dentro del ecologismo heterodoxo que propone la sustitución de las placas solares por la simple fotosíntesis, al considerar a las primeras demasiado agresivas con el medio. una versión, aún más radical, defiende que los seres humanos deberían quedarse quietos mirando a la Meca durante 23 horas al día, con el objetivo de reducir el consumo de sales minerales.
y que Alá provea.

1 de abril de 2010

el casting de La Metamorfosis

para ser kafkiano, un insecto debe ajustarse a ciertas características esenciales, en cuanto a dureza de caparazón, experiencia como corredor de comercio, un pasado de exclusión social, etc. no puedes coger a la primera cucaracha que pase por tu puerta y embarcarla en una transformación como la que sufre Gregorio Samsa.

hola, creo que me he perdido

¿alguien ha visto mi trombo-clínex azul?

papel del folklore en las comunidades de vecinos

el folklore es un ruido que, debidamente organizado, provoca el deleite de los sentidos, el alivio de los afligidos y el consumo masivo de estimulantes en las noches ibicencas. también lo practican los de la tuna, y por supuesto, los que -por ser arrítmicos- ven en su cadencia el sustituto natural para el timbal interno, manejando el ritmo de las cuotas mensuales con la precisión de un cardo cuco.
para algunos, el folklore tiene incluso propiedades relajantes, sobre todo al añadirle comprimidos de Orfidal.

conflicto entre razón y fistro duodenal

a pesar de que considero que comer carne cruda es un acto de genocidio -y a veces de canibalismo-, yo me sitúo a mí mismo en algún punto intermedio entre el carnívoro puro y el vegetariano de ensaladas de ternera.
firmado,
Anibal Lecter.
Secretario General de Los Verdes.

discreto y humilde

me gustaría ser tan discreto y humilde que todo el mundo me conociera por ello y que la gente me parara por la calle para pedirme mis discretos y humildes autógrafos.

declaración en el Juzgado Delopenar (asuntos contables)

le juro, señor juez, que fue en defensa propia. yo me encontraba, tranquilamente, haciendo unas raíces cuadradas, y de repente, un soneto de versos endecasílabos me sobrevino por sor(presa). como comprenderá, no tuve más opción que asestarle un golpe con el cartapacio donde guardo las nóminas y facturas de la luz.

31 de marzo de 2010

KFC (Kentuky Fatty Community)

estimados clientes,
el pollo del Kentuky tiene tanta manteca que la Organización Mundial de la Salud recomienda ducharse un mínimo de tres veces al día durante los ocho días posteriores a la ingesta, por aquello de la impronta.
la segunda opción es frotarse la cara con las sobras.

antropología del territorio nacional

el castellano escrito y el gallego leído vienen a ser exactamente lo mismo, pues ambos comparten su afición por el queso. sin embargo, el valenciano clásico no se parece nada al extremeño de provincias.
por otra parte, los manchegos, a los que también les gusta el queso, -de ahí viene lo de la mancha- no suelen hablar gallego puesto que, al no tener acceso al mar, son como muy cerrados.

la entidad adjunta

la entidad adjunta es budista (e inglés), a veces es tan budista que pienso que podría ser el mismo Buda, aunque claro, si lo pensara de verdad yo también sería budista, y esto sería un puto monasterio.

30 de marzo de 2010

permitidme citar al maestro Lope de Vega

aunque puedo decir de antemano que no vendrá, pues lleva más de 400 años muerto.

movimiento helicoidal de un objeto inanimado que no es una hélice

visto lo visto, no me extraña que la rabiosa actualidad esté harta, pero harta de que se la compare con el hijo de la Thyssen, que va de listo tragándoselo todo, y desvelando las mentiras futuristas de sus amigos, los carteles luminosos de Picadilly Circus, que se piensan que nos van a engañar a todos con su historia del quinqué.
acabáramos.

la nostalgia surrealista

el viejo centollo del teléfono no se resigna a aceptar que la Postmodernidad sea un gato de escayola egipcio, con chapas de Kurt Cobain y una sortija de McDonald, al que le tenga que rendir pleitesía como uno más de la pandilla.

el drama de las traducciones rápidas

como cada verano, volvemos a presenciar la misma escena desoladora de todos los años a lo largo de gran parte del territorio nacional: miles de turistas confusos, perdidos y exhaustos vagan por los vertederos de las principales ciudades españolas; todos portan diccionarios en la mano y tratan de encontrar un establecimiento de comida-basura.

sobre desarrollo sostenible

el desarrollo sostenible es como una caja de bombones,
sólo que reciclando la caja.

29 de marzo de 2010

análisis detallado de la relación entre cansancio y falta de ideas

y tal.

refinados sabores patagónicos

si está cansado del hedor del hogar y de los ataques por sorpresa del mono del anís, le invitamos a probar nuestra ensalada de pétalos de abeja con alcaparras en su tinta y berberechos -no muy hechos- en zumo de almendra amarga, con sorbete del tiempo y lengua bífida de codorniz.

mercadotecnia avanzada en la facultad de teología

ya que los centros comerciales son las catedrales de nuestro tiempo, toda la sección del pan debería bendecirse a diario para evitar que la gente se diese de hostias en las rebajas.
-y viceversa-

el remedio de la abuela

tatuarse un cortocircuito en la solapa es la mejor forma de prevenir los ataques de histeria del bebé muerto que habita en el cubo de la ropa sucia.

28 de marzo de 2010

problemas existenciales de un vaso de agua

no sé lo que me pasa, pero cada vez que me vuelco mucho en alguien es como si todo a mi alrededor se volviera papel mojado, empapándose por completo de mi vacío interior.

novedades en el programa de actividades

por primera vez, se organizan jornadas de convivencia para hijos de policías que quieran presenciar apariciones de la Virgen de Fátima.
habrá prácticas de tiro, ayunos de langosta, ruedas de reconocimiento y cantos gregorianos.
para los más beatos, se sortearán dos gelocatiles y una estampita de Nuestra Señora del Rosario.

27 de marzo de 2010

aproximaciones al concepto de "aforista"

1. com. escritor de aforismos.
2. adj. contrario a dar su opinión en los foros. u.t.c.s.
3. com. persona dedicada a medir el aforo de los locales.
(se trata de una tentativa provisional hasta que la RAE se pronuncie al respecto, aunque seguramente dirá que es una mierda, porque "mierda" sí que tiene definición oficial)

5 diferencias entre el mando de la tele y un pescado crudo

1. el mando de la tele no resbala tanto como un pescado crudo, pero a la hora de rebozarlo puede resultar más escurridizo.
2. el pescado crudo sirve para algo, sin tener tantos ojos como el mando de la tele.
3. el mando de la tele grande, a no ser que sea universal, nunca se comerá al pequeño.
4. es muy difícil que el mando de la tele se te pudra encima de la mesa, apestando toda la casa.
5. no hay muchos pescados crudos con teletexto.

26 de marzo de 2010

curso de validación empírica de dogmas orientales desde tu casa y a tu ritmo

por ejemplo, anoche perdí un calcetín y esta mañana me he encontrado un peine. esto sería una prueba irrefutable de la existencia de la reencarnación, y así sucesivamente.

25 de marzo de 2010

la crisis educativa en el sureste andaluz

el presidente de la PABA (Padres de Alumnos de Bachillerato de Almería) ratifica su apoyo a las víctimas de la ESO y en declaraciones al diario La Razón asegura: "no descansaremos hasta que los centros de enseñanza dejen a nuestros hijos trabajar tranquilamente en los invernaderos, que es donde deben estar".

24 de marzo de 2010

testimonios de la reserva de Dakota

como psiquiatra enterarse de que mí encontrar trabajo en hipódromo, hacerme pagar todos los atrasos.
firmado,
Caballo Loco.
-el ultimo moroso-

analogía del método

a pesar de mi incapacidad congénita para los idiomas, después de 52 semanas y media viviendo en un país anglosajón que aún no conozco, creo que algo de inglés he aprendido y bla bla bla bla bla. el caso es que como tampoco estoy dotado de unas extraordinarias cualidades natatorias, he pensado que aplicaré el mismo método de inmersión a este otro ámbito del conocimiento.
para empezar, me mudaré a Waterworld, donde alquilaré una pecera pequeña dentro de un acuario compartido, después me buscaré un trabajo al que sólo pueda acceder nadando, por ejemplo, en una plataforma petrolífera del Atlántico Norte. en mi tiempo libre, practicaré deportes acuáticos como el waterpolo y alguna variedad del tenis de mesa, a ser posible, con algún pez gordo de la compañía. así, con un poco de suerte, en 52 semanas y media me habrán salido las branquias de leche y podré trabajar de recepcionista en la piscina del pueblo.

memorias de un bohemio estreñido

resulta que ahora soy un artista, me dedico al mundo de la farándula y cada microjulio de energía que produzco lo canalizo en forma de sublimación poética, siempre por el bien mismo de la humanidad. lo malo es que ya no tengo tiempo de lavar calzoncillos o limpiarme las orejas y el mero hecho de hacer de vientre me incomoda y me repugna.
si pudiera, suprimiría los esfínteres y en su lugar pondría atardeceres rojizos.

23 de marzo de 2010

un solinete melancólico de tritudas palabras inventadas (homenaje a Julio Cortázar)

cada día me despierto epistolante y mucho menos dado a los fártulos y mambrelas pertrechosas.
cada día me entrego sin miedo a este río mocudo de vérsules cálidos sin más preocupación que el sopor desculpido y nisperado de este triste cercenio escalambroso.

tratado de genética y seguridad social

si picamos cuarto y mitad de lengua-metralleta y lo esparcimos por un centro de alto rendimiento con sensores de ácido, cuando entren los oráculos semi-erguidos leyendo el pasado tendremos la combinación perfecta entre kiwi y ambulatorio.

21 de marzo de 2010

atando cabos (evolución cognitivo temporal)

nunca olvidaré el día que descubrí que los años que tienes son los años que hace que naciste.
verídico.

20 de marzo de 2010

proyecto para la construcción de un chalet adosado

el número de escalones de una casa sin duda es
determinante para la estimación de la pendiente de la escalera,
así como la ubicación de la misma sería un indicador claro del número de plantas.
si cada planta hay que regarla unas tres veces al día,
podemos concluir, sin temor a equivocarnos,
que como te metas en este fregao vas a estar pagando hipoteca hasta que te mueras.

yo no digo nada que luego todo se sabe

firmado,
el pregonero.

18 de marzo de 2010

proverbio chino vol. 1

no hay día que no se arregle con un buen potaje de tornillos,
ni palabra que se quede fuera del diccionario castellano-hebreo/hebreo-catalán que regalan con la Guía Michelín.

17 de marzo de 2010

gran hermano: siglo XXI

shh! baja la voz. creo que Google me ha detectado, llevo horas agazapado en este arbusto, esperando a ver si sus motores de búsqueda dejan de rastrear los alrededores de mi ello.
hostia puta, si es que se veía venir (susurrando).

16 de marzo de 2010

taller de metalingüística

partiendo de la base de que el verbo "tulipar" no existe, cabría preguntarse si hoy por hoy sería factible la creación de una unidad de significado que englobara, ya no sólo el hecho de untar tulipán, sino cualquier otro producto untable como jamón, almendras, ropa de trabajo, etc.

15 de marzo de 2010

el eterno retorno de lo absurdo

hoy ha venido a verme el que nunca avisa pero siempre vuelve y como cada 15 de marzo de 2010, se ha encargado de repetirme que vendrá cuando quiera y se irá cuando le dé la gana.

13 de marzo de 2010

interrumpimos la emisión para venderles la moto

La banda del gato pardo agrede a dos ovejas negras simpatizantes de la organización andaluza conocida como El perro verde.
la madre del cordero destapa el cotarro y amenaza con liarla parda en los Juzgados de Cabo de Gata.

9 de marzo de 2010

el día de los santos inocentes

aquella la mañana del 28 de diciembre del año 86 el sol brillaba con fuerza sobre la explanada que había delante del jardín de mi casa.
nadie podía imaginar que, esa misma tarde, una enorme manguera de agua acabaría con la vida de casi 3 millones de hormigas, a las que no les dio tiempo a desplegar sus alas.

7 de marzo de 2010

brechas espacio-temporales

después de más de un año, empiezo a sospechar que vivo en el extranjero: primero, la gente habla raro; segundo, el Manchester va primero en la liga y tercero; nadie sabe lo que es un cardo cuco.
ahora, sólo me falta averiguar el punto exacto, creo que podría ser Gibraltar, por los monos.

5 de marzo de 2010

la sinceridad de las legañas

"por más que vaya el cántaro a la fuente y por mucho que madrugues, no vas a llenar más bártulos de los que caben en el rembimbollo de un malestrito costalero", pensé esta mañana cuando sonó el despertador, y resultó ser verdad.

3 de marzo de 2010

Dolores de Cabeza de las Colas

buenos días, mi nombre es Dolores de Cabeza de las Colas y padezco de lo mío debido a la gran cantidad de colas de carpintero que he ido inhalando a lo largo de mi vida.
y lo peor es que no es una metáfora, sino una consecuencia de haberme pasado la vida inhalando colas de carpintero, buenos días, mi nombre es Dolores de Cabeza de las Colas.

2 de marzo de 2010

el test de inteligencia definitivo

leer atentamente las instrucciones y evitar en todo momento ponerse a jugar con el lápiz.
si el resultado se parece mucho a un melocotón en almíbar la prueba quedará invalidada.
ah, y bajo ningún concepto se admitirán menores de 18 con minifalda ni barrenderos sin titulación.
buenas noches y buena suerte.

la gran mentira del espejo

qué curioso, acabo de descubrir que ni mucho menos me estoy quedando calvo, sino que la cabeza me está creciendo hacia atrás, y rápido.
si ahora pudiera convencer a mi cogote para que hiciera lo mismo pero al revés...

año 2056: ascenso de los edulcorantes artificiales al poder

[...] y la sacarina, sabiéndose vencedora, se alzó sobre la población de vinagreras y saleros, de palillos quebrados, de cucharillas relamidas, y sin previo aviso lanzó contra el azúcar un torrente de acusaciones y vituperios, cargándolo con la entera responsabilidad de una obesidad mórbida de la que todos fuimos responsables, y relegándolo para siempre al cajón del ostracismo junto a la manteca de cerdo y el aceite de ricino.

1 de marzo de 2010

el náufrago bilingüe y sus problemas con la lengua

recuerdo que llegamos a esta isla por razones de otra lengua,
sólo que ahora tú estás en otra isla, que tiene dos lenguas,
y yo aquí, con mi lengua aislada… ¡y no me tires más de la isla!

¡gracias tupido púvico!

como el mismo título sugiere, no voy a escribir nada más que le pueda robar protagonismo.
(y pelillos a la mar)

el segundo advenimiento marxista

la revuelta comenzó en el emplazamiento moscovita de Milano Prada. los dueños de las mansiones, cansados de su nuevo estatus, se rebelaron contra la masa de zapateros remendones. les siguió el colectivo de esposas de banqueros bolivianos, que aprovecharon el desconcierto para infiltrarse en supermercados de barrio y provocar el pánico entre las marujas normales.
el resto de las clases pudientes se organizaron en milicias, con sede en distintas salas V.I.P. de los aeropuertos y discotecas de la capital.
pasadas varias horas, la casi totalidad de los suburbios y polígonos del país estaban controlados por diversos grupos de snobs, que se bebían el caldillo de las olivas y aparentaban leer el New York Times.

de economía doméstica

antes me solía preguntar cuánto cuesta subir una cuesta,
y si te devuelven el dinero al llegar arriba.
ahora, ya sé que no.
por eso he dejado de utilizar el verbo "soler", que apenas sale rentable, y he empezado a comer mejillones, que son más baratos.

la fascinante historia de Ramiro Alcántara

aquella mañana, Ramiro Alcántara se fue a trabajar a las 07:23 como cada martes laborable, y como siempre, dobló la llave y pasó junto al taller de la esquina, no reparando su coche en él.
sin embargo, aquella trágica mañana, sucedió algo que cambiaría para siempre el transcurso de su vida: en el suelo, junto a un escupitajo, encontró un sobre en el que se podía leer su nombre; resultó ser una carta de su hijo nonato advirtiéndole de la escalada de precios en el mercado de pañales y de la inconveniencia de continuar con la operación. como consecuencia, Ramiro Alcántara se mudó a una comuna hippie con su perro Tolo.
actualmente, sobrevive como soldado de fortuna, si usted tiene algún problema y se lo encuentra, quizá pueda contratarlo.

2 de febrero de 2010

espero que con este charco de tinta libre
se os abra la boca del ello,
y que el fluir continuo os ayude a vivir más sueltos,
como si llevarais bolsas de aire caliente dentro de los zapatos,
en caso de llevar zapatos...


(Anónimo y orgulloso de ello)

Prefacio

El origen de lo absurdo no es otro que el origen mismo de la especie humana. De hecho, la primera absurdez escrita se le atribuye a un primate borracho, considerado el precursor directo del Surrealismo de Bretón, y un enérgico detractor del Despotismo Ilustrado.
Después de este chimpancé vinieron otros muchos, capaces de escribir teatro y pintar centollos como si fueran teléfonos.
Sin embargo, no sería hasta bien entrado el siglo XXI cuando una nueva corriente irrumpiera con fuerza en el panorama literario universal, estableciendo, por primera vez, el uso del prefacio como soporte para la expresión de lo absurdo.
Por desgracia, debido a la naturaleza anárquica y desestructurada de este libro, el autor ha decidido evitar todas las palabras que empiecen por "pre", dejando al arbitrio del lector cualquier posibilidad especulativa acerca de los chimpancés y otros pre-estadios del desarrollo evolutivo.
Aun así, se ha decidido a incluir esta aclaración, a modo de homenaje, para todos aquellos nostálgicos del prefacio que pudieran sentirse decepcionados por la omisión de este emblemático apartado, buque insignia de la literatura de nuestro tiempo.