31 de marzo de 2010

KFC (Kentuky Fatty Community)

estimados clientes,
el pollo del Kentuky tiene tanta manteca que la Organización Mundial de la Salud recomienda ducharse un mínimo de tres veces al día durante los ocho días posteriores a la ingesta, por aquello de la impronta.
la segunda opción es frotarse la cara con las sobras.

antropología del territorio nacional

el castellano escrito y el gallego leído vienen a ser exactamente lo mismo, pues ambos comparten su afición por el queso. sin embargo, el valenciano clásico no se parece nada al extremeño de provincias.
por otra parte, los manchegos, a los que también les gusta el queso, -de ahí viene lo de la mancha- no suelen hablar gallego puesto que, al no tener acceso al mar, son como muy cerrados.

la entidad adjunta

la entidad adjunta es budista (e inglés), a veces es tan budista que pienso que podría ser el mismo Buda, aunque claro, si lo pensara de verdad yo también sería budista, y esto sería un puto monasterio.

30 de marzo de 2010

permitidme citar al maestro Lope de Vega

aunque puedo decir de antemano que no vendrá, pues lleva más de 400 años muerto.

movimiento helicoidal de un objeto inanimado que no es una hélice

visto lo visto, no me extraña que la rabiosa actualidad esté harta, pero harta de que se la compare con el hijo de la Thyssen, que va de listo tragándoselo todo, y desvelando las mentiras futuristas de sus amigos, los carteles luminosos de Picadilly Circus, que se piensan que nos van a engañar a todos con su historia del quinqué.
acabáramos.

la nostalgia surrealista

el viejo centollo del teléfono no se resigna a aceptar que la Postmodernidad sea un gato de escayola egipcio, con chapas de Kurt Cobain y una sortija de McDonald, al que le tenga que rendir pleitesía como uno más de la pandilla.

el drama de las traducciones rápidas

como cada verano, volvemos a presenciar la misma escena desoladora de todos los años a lo largo de gran parte del territorio nacional: miles de turistas confusos, perdidos y exhaustos vagan por los vertederos de las principales ciudades españolas; todos portan diccionarios en la mano y tratan de encontrar un establecimiento de comida-basura.

sobre desarrollo sostenible

el desarrollo sostenible es como una caja de bombones,
sólo que reciclando la caja.

29 de marzo de 2010

análisis detallado de la relación entre cansancio y falta de ideas

y tal.

refinados sabores patagónicos

si está cansado del hedor del hogar y de los ataques por sorpresa del mono del anís, le invitamos a probar nuestra ensalada de pétalos de abeja con alcaparras en su tinta y berberechos -no muy hechos- en zumo de almendra amarga, con sorbete del tiempo y lengua bífida de codorniz.

mercadotecnia avanzada en la facultad de teología

ya que los centros comerciales son las catedrales de nuestro tiempo, toda la sección del pan debería bendecirse a diario para evitar que la gente se diese de hostias en las rebajas.
-y viceversa-

el remedio de la abuela

tatuarse un cortocircuito en la solapa es la mejor forma de prevenir los ataques de histeria del bebé muerto que habita en el cubo de la ropa sucia.

28 de marzo de 2010

problemas existenciales de un vaso de agua

no sé lo que me pasa, pero cada vez que me vuelco mucho en alguien es como si todo a mi alrededor se volviera papel mojado, empapándose por completo de mi vacío interior.

novedades en el programa de actividades

por primera vez, se organizan jornadas de convivencia para hijos de policías que quieran presenciar apariciones de la Virgen de Fátima.
habrá prácticas de tiro, ayunos de langosta, ruedas de reconocimiento y cantos gregorianos.
para los más beatos, se sortearán dos gelocatiles y una estampita de Nuestra Señora del Rosario.

27 de marzo de 2010

aproximaciones al concepto de "aforista"

1. com. escritor de aforismos.
2. adj. contrario a dar su opinión en los foros. u.t.c.s.
3. com. persona dedicada a medir el aforo de los locales.
(se trata de una tentativa provisional hasta que la RAE se pronuncie al respecto, aunque seguramente dirá que es una mierda, porque "mierda" sí que tiene definición oficial)

5 diferencias entre el mando de la tele y un pescado crudo

1. el mando de la tele no resbala tanto como un pescado crudo, pero a la hora de rebozarlo puede resultar más escurridizo.
2. el pescado crudo sirve para algo, sin tener tantos ojos como el mando de la tele.
3. el mando de la tele grande, a no ser que sea universal, nunca se comerá al pequeño.
4. es muy difícil que el mando de la tele se te pudra encima de la mesa, apestando toda la casa.
5. no hay muchos pescados crudos con teletexto.

26 de marzo de 2010

curso de validación empírica de dogmas orientales desde tu casa y a tu ritmo

por ejemplo, anoche perdí un calcetín y esta mañana me he encontrado un peine. esto sería una prueba irrefutable de la existencia de la reencarnación, y así sucesivamente.

25 de marzo de 2010

la crisis educativa en el sureste andaluz

el presidente de la PABA (Padres de Alumnos de Bachillerato de Almería) ratifica su apoyo a las víctimas de la ESO y en declaraciones al diario La Razón asegura: "no descansaremos hasta que los centros de enseñanza dejen a nuestros hijos trabajar tranquilamente en los invernaderos, que es donde deben estar".

24 de marzo de 2010

testimonios de la reserva de Dakota

como psiquiatra enterarse de que mí encontrar trabajo en hipódromo, hacerme pagar todos los atrasos.
firmado,
Caballo Loco.
-el ultimo moroso-

analogía del método

a pesar de mi incapacidad congénita para los idiomas, después de 52 semanas y media viviendo en un país anglosajón que aún no conozco, creo que algo de inglés he aprendido y bla bla bla bla bla. el caso es que como tampoco estoy dotado de unas extraordinarias cualidades natatorias, he pensado que aplicaré el mismo método de inmersión a este otro ámbito del conocimiento.
para empezar, me mudaré a Waterworld, donde alquilaré una pecera pequeña dentro de un acuario compartido, después me buscaré un trabajo al que sólo pueda acceder nadando, por ejemplo, en una plataforma petrolífera del Atlántico Norte. en mi tiempo libre, practicaré deportes acuáticos como el waterpolo y alguna variedad del tenis de mesa, a ser posible, con algún pez gordo de la compañía. así, con un poco de suerte, en 52 semanas y media me habrán salido las branquias de leche y podré trabajar de recepcionista en la piscina del pueblo.

memorias de un bohemio estreñido

resulta que ahora soy un artista, me dedico al mundo de la farándula y cada microjulio de energía que produzco lo canalizo en forma de sublimación poética, siempre por el bien mismo de la humanidad. lo malo es que ya no tengo tiempo de lavar calzoncillos o limpiarme las orejas y el mero hecho de hacer de vientre me incomoda y me repugna.
si pudiera, suprimiría los esfínteres y en su lugar pondría atardeceres rojizos.

23 de marzo de 2010

un solinete melancólico de tritudas palabras inventadas (homenaje a Julio Cortázar)

cada día me despierto epistolante y mucho menos dado a los fártulos y mambrelas pertrechosas.
cada día me entrego sin miedo a este río mocudo de vérsules cálidos sin más preocupación que el sopor desculpido y nisperado de este triste cercenio escalambroso.

tratado de genética y seguridad social

si picamos cuarto y mitad de lengua-metralleta y lo esparcimos por un centro de alto rendimiento con sensores de ácido, cuando entren los oráculos semi-erguidos leyendo el pasado tendremos la combinación perfecta entre kiwi y ambulatorio.

21 de marzo de 2010

atando cabos (evolución cognitivo temporal)

nunca olvidaré el día que descubrí que los años que tienes son los años que hace que naciste.
verídico.

20 de marzo de 2010

proyecto para la construcción de un chalet adosado

el número de escalones de una casa sin duda es
determinante para la estimación de la pendiente de la escalera,
así como la ubicación de la misma sería un indicador claro del número de plantas.
si cada planta hay que regarla unas tres veces al día,
podemos concluir, sin temor a equivocarnos,
que como te metas en este fregao vas a estar pagando hipoteca hasta que te mueras.

yo no digo nada que luego todo se sabe

firmado,
el pregonero.

18 de marzo de 2010

proverbio chino vol. 1

no hay día que no se arregle con un buen potaje de tornillos,
ni palabra que se quede fuera del diccionario castellano-hebreo/hebreo-catalán que regalan con la Guía Michelín.

17 de marzo de 2010

gran hermano: siglo XXI

shh! baja la voz. creo que Google me ha detectado, llevo horas agazapado en este arbusto, esperando a ver si sus motores de búsqueda dejan de rastrear los alrededores de mi ello.
hostia puta, si es que se veía venir (susurrando).

16 de marzo de 2010

taller de metalingüística

partiendo de la base de que el verbo "tulipar" no existe, cabría preguntarse si hoy por hoy sería factible la creación de una unidad de significado que englobara, ya no sólo el hecho de untar tulipán, sino cualquier otro producto untable como jamón, almendras, ropa de trabajo, etc.

15 de marzo de 2010

el eterno retorno de lo absurdo

hoy ha venido a verme el que nunca avisa pero siempre vuelve y como cada 15 de marzo de 2010, se ha encargado de repetirme que vendrá cuando quiera y se irá cuando le dé la gana.

13 de marzo de 2010

interrumpimos la emisión para venderles la moto

La banda del gato pardo agrede a dos ovejas negras simpatizantes de la organización andaluza conocida como El perro verde.
la madre del cordero destapa el cotarro y amenaza con liarla parda en los Juzgados de Cabo de Gata.

9 de marzo de 2010

el día de los santos inocentes

aquella la mañana del 28 de diciembre del año 86 el sol brillaba con fuerza sobre la explanada que había delante del jardín de mi casa.
nadie podía imaginar que, esa misma tarde, una enorme manguera de agua acabaría con la vida de casi 3 millones de hormigas, a las que no les dio tiempo a desplegar sus alas.

7 de marzo de 2010

brechas espacio-temporales

después de más de un año, empiezo a sospechar que vivo en el extranjero: primero, la gente habla raro; segundo, el Manchester va primero en la liga y tercero; nadie sabe lo que es un cardo cuco.
ahora, sólo me falta averiguar el punto exacto, creo que podría ser Gibraltar, por los monos.

5 de marzo de 2010

la sinceridad de las legañas

"por más que vaya el cántaro a la fuente y por mucho que madrugues, no vas a llenar más bártulos de los que caben en el rembimbollo de un malestrito costalero", pensé esta mañana cuando sonó el despertador, y resultó ser verdad.

3 de marzo de 2010

Dolores de Cabeza de las Colas

buenos días, mi nombre es Dolores de Cabeza de las Colas y padezco de lo mío debido a la gran cantidad de colas de carpintero que he ido inhalando a lo largo de mi vida.
y lo peor es que no es una metáfora, sino una consecuencia de haberme pasado la vida inhalando colas de carpintero, buenos días, mi nombre es Dolores de Cabeza de las Colas.

2 de marzo de 2010

el test de inteligencia definitivo

leer atentamente las instrucciones y evitar en todo momento ponerse a jugar con el lápiz.
si el resultado se parece mucho a un melocotón en almíbar la prueba quedará invalidada.
ah, y bajo ningún concepto se admitirán menores de 18 con minifalda ni barrenderos sin titulación.
buenas noches y buena suerte.

la gran mentira del espejo

qué curioso, acabo de descubrir que ni mucho menos me estoy quedando calvo, sino que la cabeza me está creciendo hacia atrás, y rápido.
si ahora pudiera convencer a mi cogote para que hiciera lo mismo pero al revés...

año 2056: ascenso de los edulcorantes artificiales al poder

[...] y la sacarina, sabiéndose vencedora, se alzó sobre la población de vinagreras y saleros, de palillos quebrados, de cucharillas relamidas, y sin previo aviso lanzó contra el azúcar un torrente de acusaciones y vituperios, cargándolo con la entera responsabilidad de una obesidad mórbida de la que todos fuimos responsables, y relegándolo para siempre al cajón del ostracismo junto a la manteca de cerdo y el aceite de ricino.

1 de marzo de 2010

el náufrago bilingüe y sus problemas con la lengua

recuerdo que llegamos a esta isla por razones de otra lengua,
sólo que ahora tú estás en otra isla, que tiene dos lenguas,
y yo aquí, con mi lengua aislada… ¡y no me tires más de la isla!

¡gracias tupido púvico!

como el mismo título sugiere, no voy a escribir nada más que le pueda robar protagonismo.
(y pelillos a la mar)

el segundo advenimiento marxista

la revuelta comenzó en el emplazamiento moscovita de Milano Prada. los dueños de las mansiones, cansados de su nuevo estatus, se rebelaron contra la masa de zapateros remendones. les siguió el colectivo de esposas de banqueros bolivianos, que aprovecharon el desconcierto para infiltrarse en supermercados de barrio y provocar el pánico entre las marujas normales.
el resto de las clases pudientes se organizaron en milicias, con sede en distintas salas V.I.P. de los aeropuertos y discotecas de la capital.
pasadas varias horas, la casi totalidad de los suburbios y polígonos del país estaban controlados por diversos grupos de snobs, que se bebían el caldillo de las olivas y aparentaban leer el New York Times.

de economía doméstica

antes me solía preguntar cuánto cuesta subir una cuesta,
y si te devuelven el dinero al llegar arriba.
ahora, ya sé que no.
por eso he dejado de utilizar el verbo "soler", que apenas sale rentable, y he empezado a comer mejillones, que son más baratos.

la fascinante historia de Ramiro Alcántara

aquella mañana, Ramiro Alcántara se fue a trabajar a las 07:23 como cada martes laborable, y como siempre, dobló la llave y pasó junto al taller de la esquina, no reparando su coche en él.
sin embargo, aquella trágica mañana, sucedió algo que cambiaría para siempre el transcurso de su vida: en el suelo, junto a un escupitajo, encontró un sobre en el que se podía leer su nombre; resultó ser una carta de su hijo nonato advirtiéndole de la escalada de precios en el mercado de pañales y de la inconveniencia de continuar con la operación. como consecuencia, Ramiro Alcántara se mudó a una comuna hippie con su perro Tolo.
actualmente, sobrevive como soldado de fortuna, si usted tiene algún problema y se lo encuentra, quizá pueda contratarlo.