10 de diciembre de 2011

el sueño europeo

algunas veces me quedo completamente absorto contemplando la perfección de un triángulo escaleno, entonces me doy cuenta de que toda la realidad que me circunda, en realidad, no es más que una realidad geométrica de pequeñas pirámides superpuestas con chorizos en la punta.
así que, de pronto, me vuelvo tan cubista y tan sumamente irreal que me suena el móvil y, al cogerlo, descubro atónito pero impasible que es Angela Merkel (la señorita Rottenmeier) que me llama para contarme que tiene una peineta nueva, con diseño de trasportador de ángulos y elaborada en Bonn por 27 ingenieros españoles.

23 de noviembre de 2011

oferta de trabajo. ref: 2012

importante empresa del sector pecuario busca vírgenes que lloren sangre para hacer morcillas a destajo.
imprescindible ser de mármol y hablar un poco de arameo.

14 de noviembre de 2011

el Tribunal de Asuntos Internos

[...] aquella noche me desperté de madrugada empapado en una especie de culpa burocrática y (con la toga puesta encima del pijama) me declaré a mí mismo culpable, culpable de ser quien soy, de no haber sabido arrancarme el maldito órgano del juicio que, como ocurre con el bazo, o el Senado, carece de cualquier función que pueda merecer o justificar lo increíblemente elevado de su coste.
menos mal que, al hacerse de día, presenté y gané un recurso de apelación propio, y todo se quedó en un fallo del sistema digestivo y en una fianza de tres padres nuestros con peluca.
poco después, sin más que añadir, me levanté de la sesión.

5 de noviembre de 2011

de un estudiante de teología a su familia (1967)

queridos papá y mamá:
la Universidad es muy divertida, tengo muchos amigos, aprendo arameo, rezo el Corán, sacrifico pollos, me reencarno en el Pantócrator de San Clemente de Tahull, me visto como Siddharta, fumo porros, interpreto a Fray Luis de León, adoro a Budha mientras miro a La Meca, contradigo al profesor de dogmática, me unjo los miércoles con aceite virgen y relleno el cáliz con vino Don Simón; en fin, un poco de todo.
recuerdos desde Salamanca.
P.D. necesito más jamón y mortadela con olivas.

2 de noviembre de 2011

sobre la verdadera esencia del cosmos

si no fuera por las cosas que se oyen hacia adentro y después salen hacia afuera en forma de verbos aleatorios, no seríamos capaces de comprender la verdadera relación que existe entre guardar un calcetín en la nevera y caminar con chanclas en verano.
¿te atreverías a dudarlo sin ponerte un flotador?

26 de octubre de 2011

así compró Zaratustra en las rebajas

esta mañana he entrado a hurtadillas en una tienda de Zara y he depositado en el suelo del probador cuatro cajas de berberechos azules y una autobiografía del Conde-Duque de Olivares.
después me he dirigido al mostrador vestido de cura anglicano y le he preguntado a la dependienta por el nombre de pila de todos sus abortos negros, incluidos los que se habían vuelto negros tras la lectura de los berberechos y la ingesta del libro.
¿y todo esto para qué? pues no lo sé, pero seguro que a esta hora la muchacha continúa desquiciada por todo lo sucedido, mientras yo, simplemente, me dedico a inventarme este relato.

21 de octubre de 2011

Johnnie Walker (poesías incompletas)

los milenarios árboles de cuatro patas siempre han sucumbido fácilmente a las sillitas de madera, y los mendrugos de pan... ¡ay los mendrugos de pan!

10 de octubre de 2011

la triste historia del caracol hipotecado que se convirtió en babosa

recuerdo que, nada más nacer, les pedí a mis padres que me trajeran un plato de fabada, a pesar de no ser asturiano, lo cual causó un tremendo malestar en el jardín; además, nací completamente zurdo y un poco sinestésico; por lo que me aficioné muy rápido a inyectarme la tinta de los bolis; tan poco (tampoco) tardaría mucho en hacerme de letras, ni en fabricar mi primer autogiro con varias cáscaras de plátano.
el caso es que, ahora que lo pienso, tampoco es una historia tan triste, pues puedo comer en una sola noche la mitad de mi peso en fabada, y después bañarme dentro del plato.

este título estaba guardado en un cajón

y quizá debió haberse quedado allí para siempre.

26 de septiembre de 2011

El Bulli

cuando entramos por la puerta de El Bulli, lo primero que nos deleita los sentidos es la imagen de una mancha de mercurio moteado que crece sin pudor sobre los restos de un plato sucio, ya olvidado en un rincón, y tan antiguo como las propias bisagras de la puerta.
tampoco se echan en falta los bomboncitos de almidón afgano; ni los míticos boniatos crudos impregnados con napalm; ni una chocolatina de wolframio rojo; ni la gelatina agridulce (y caliente) de los desayunos de La 2.
algunas veces, incluso, podemos ver a su dueño, que un día se compró un Picasso y se lo comió allí mismo, solo por seguir innovando.

20 de septiembre de 2011

El Padruelo I (escena de la bronca a uno de sus engendros)

[...] pero ahora vienes a mí a decir: "don Fritzleone, pido justicia", y pides sin ningún respeto: no como un hijeto, ni siquiera me llamas padruelo. en cambio te arrastras por mi casa, el día de la boda de mi esphija, y me pides que te saque al parque con el hermhijo de tu madre, pero eso no es justicia, eso es que estáis todos muy jibaos, y os duele mogollón la espalda.
Firmado,
Don Josef Fritzleone, El Padruelo de Amstetten.

10 de septiembre de 2011

la pera estoika

esta obsoleta pera disecada me trae un sinfín de recuerdos de Letonia, un país cuyos bosques de perales rojos conforman uno de los más absurdos y anacrónicos productos de mi mente enferma.

27 de agosto de 2011

Kim Jong-il III

una vez estuve a punto de regalarle a mi suegra una lata de melocotón en almíbar que estaba empezando, peligrosamente, a asumir todos los poderes de la constitución del menú; sin embargo, en el último momento, el melocotón se abalanzó sobre mí, completamente borracho de jugo y, agarrándome por el cuello, me dejó muy claro quién iba a ser, a partir de entonces, el verdadero postre de la casa.
desde aquel momento, yo no tengo otra opción que la de dormir en la nevera, para no dar la lata, y además he acabado convirtiéndome, junto a un brazo de gitano y una piña (que está colada por él), en una especie de prisionero de cocina que se pasa el día en pijama, recibiendo órdenes y comandas de este gran hijo de fruta.

16 de agosto de 2011

de recetas y divanes

en la Luna de Valencia comprendí que el famoso bisturí eléctrico, que cauteriza las heridas en el mismo momento en que las abre, podría ser la navaja suiza de cualquier psicoanalista europeo.
el problema es que ni las navajas suizas sirven para trocear juanolas como si fueran peladillas, ni el bisturí eléctrico resulta especialmente apto para provocar recortes en el suministro de tabletas de Orfidal.
Firmado,
el primo austríaco de Juan José Millás.

9 de agosto de 2011

yo es que soy de un pueblo pequeño

no es ya el mero hecho
de si te voy a punchar un pecho
con la punta una alcibara;
ni que los guisantes no sean chumbos,
sino présoles que, dando tumbos,
los zagales guiscan con la vara.
no es , es coger las estreves por el mango,
preferir las parrandas al tango
y decir bujero manque no sea menester (y además no rime).

3 de agosto de 2011

el extraño código del Apocalipsis (now)

bumbalumba lumba balum balum balumba.

17 de julio de 2011

el origen de las especies

desde que en el año 2.432 se produjera en Atenas el hallazgo de una cueva submarina con 36 cabezas de calamar clásico, varios equipos de científicos comenzaron a plantearse la posibilidad de que ninguno de esos seres mitológicos hubiera oído hablar jamás de El Planeta de los Simios, lo cual explicaría, en parte, y en partes, su carencia total de pelo, así como su habilidad innata para propulsarse a través de un mar de dudas aristotélicas y pseudorrelatos darwinistas.

12 de julio de 2011

¿qué hora es?

cuando esta mañana descubrí una curiosa mancha de café con forma de pentágono en el suelo de la cocina, no pude evitar que dentro de mi mente se entremezclaran varios flashes del chiste de la vaca con la mítica imagen de Bin Laden haciendo un sudoku.